Pura Cafeína

porque los fabricantes de armas son sexys

2011-06-24T15:03:00.001-07:00

éste es alejandro y estoy segura de que en la puta vida va a ver esto, pero no importa, ya sabe que me gusta :$

Lo bizarro me persigue

2010-12-13T16:24:00.001-08:00

está en todas partes, en los libros que abro y en el colectivo

insisto

2010-12-11T18:59:00.001-08:00

castellanizar los nombres de las canciones ES MENCHO.

“Humo sobre el agua”, “Rapsodia Bohemia”, “Cosita loca llamada amor”, “Hipnotizar”, queda MENCHO

Maldita sinestesia

2010-11-23T19:20:00.001-08:00

Por dios, juro que huelo tinta china y lo que tengo prendido es una velita de vainilla, creo que mi cordura se fue de crucero al Peloponeso

Catarsis y espacio personal

2010-10-23T15:20:00.001-07:00

A ver: si yo vuelvo a subir mi computadora a mi pieza no es por una razón más simple y pura como: necesito mi espacio y mi privacidad otra vez. No tengo segundas razones ni nada, sólo que tampoco soporto estar más de dos meses en el medio del living con mi computadora con la gente que me pasa por atras, molesta, se para a mirar qué carajo hago y apenas saco el culo de la silla me agarra la computadora para sus huevadas. No está bueno que cada día que llego encuentro a alguien diferente sentado en mi máquina y que no me la den cuando la necesito, no está bueno querer hablar con mi novio de algún tema nuestro y tener algun idiota mirando atrás, no está bueno que me usen la máquina de televisor, máxime considerando mis sentimientos respecto de la tele. Las personas necesitan su espacio, si no para qué carajo nos hacemos una pieza para cada uno? eh? vivamos en carpa chicos, en una carpa enoooorme!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!

Gracias, blogger, por darme este espacio para expresarme :B

Bueno, yastá

Pensando…

2010-09-29T20:56:00.001-07:00

…me di cuenta de que cada tanto desempolvo la cajonera de mi memoria para escribir algo en este blog… y también me di cuenta de las variaciones estilísticas que le voy haciendo según la línea estética que esté siguiendo

Una Mac de La Salada

2010-07-30T18:43:00.000-07:00

Por qué? Porque transformé un poco mi escritorio para que se viera como Mac pero siguiera siendo Windows.. quedó un bonito híbrido, no?

exams

2010-07-27T05:22:00.000-07:00

Estamos en estos días en los que insultás en cualquier idioma (no porque sepas otro idioma, sino porque todo lo que atina a salirte son balbuceos), esos días en los que te importa un catso la cara que tengas, si te pateás las ojeras, si te dormís arriba de tu propio plato de comida, y ni siquiera es resaca.. ojalá fuera una resaca! ojala estuviéramos todos en semejante estado porque nos fuimos de caravana toda la noche, pero no, compañeros de facu, sabemos que nuestra situación penosa y esta vida de murciélago está causada por esos benditos finales. Cada vez que nos vemos en la facultad se desata una histeria colectiva, todos gritan al mismo tiempo, se comen las uñas, algunos nos ponemos directamente escatológicos y gritamos "QUIERO HACER CACONAAAA", y ésto es nada más que una partecita de la enorme cantidad de males psicológicos y fisiológicos que nos causan los finales. Acuérdense, chicos, el día 11 vamos a estar todos riéndonos de esto, hayamos rendido como hayamos rendido. Y lo más importante, durmiendo como marmotas o sacándonos con alcohol todo lo que nos metimos de café :P o echándole whisky al café, por qué no...

No quiero flan!

2010-03-29T10:11:00.001-07:00

a ver, estoy de mal humor y vos me pusiste así. Si, vos, dejá de tratar de congraciarte conmigo ofreciéndome flancito. No quiero flancito, no quiero postre y no quiero ver tu cara por el resto del dia ok? vayan a cagar

Mis aventuras en Punta del Este

2010-03-21T15:02:00.001-07:00

Punta del Este es el barrio más top de Coronda. Fuí con mi amiga Princess y su familia. Llegamos a la casa que se llama "Mangrullo 5", una casa chiquita pero con un predio muy espacioso y con muchos árboles y plantas varias. En Punta del Este se te meten las terneras en el patio, las ranas en el baño y los murciélagos en el comedor. Las polillas no se te meten porque hay tejido en el quincho. El episodio del murciélago fue algo formidablemente bizarro: estábamos Princess, su hermana y yo solas en la casa. La mamá había ido hasta el almacén y el papá no había vuelto de su pasatiempo favorito, léase pescar. Entramos Princess y yo al comedor (la hermana estaba durmiendo en la pieza) y yo le digo:
-Che, mirá, se metió un murciélago acá- en tanto que el bichejo en cuestión pululaba por el comedor.
-Ay no nena, es un pajarito eso!! pobrecito..
-Pelotuda, es un murciélago, mirá cómo vuela, escuchá el ruido que hace!
-AAAAAAAAAAH!-gritando, mientras se iba para afuera.

En eso, el bicho se va para la pieza, así que yo desperté a la hermana y le dije:
-Karin, ojo que hay un murciélago...
-AAAAAAAAAAAAAAH!- y se fue para afuera.

Mientras, yo buscaba una escoba, que después me alcanzó Karin, para ver si podía sacar al murciélago de la casa.
Una vez que tuve la escoba en las manos me fui a la pieza para tratar de sacar al animalito.
El bicho volaba en círculos y yo trataba de espantarlo con la escoba, pero de a ratos se me venía encima y
-AAAAAAAAAAAH!- me iba corriendo y cerraba la puerta de la pieza, hasta que juntaba valor,me volvía a meter, volvía a sacudir la escoba, se me venía el murciélago al humo y así vaaaaarias veces.
Al rato llegó Anabel, la mamá, y yo seguía en el mismo nivel de combate con el murciélago. Princess, Karin y Anabel esperaban afuera a que yo sacara al bicho, hasta que en eso llegó Sergio, el papá. Yo pensé que llegaba la ayuda para sacar al bicharraco, pero él también se quedó fuera, hasta que..
BUM.
Un escobazo demasiado certero y el murciélago cayó al piso.
Así que barrí al murciélago para afuera, y ahí ví que le había quebrado una de sus alitas.
lo dejé al pie de uno de los árboles y (ahí me había dado remordimiento) le pedí perdón porque no quería hacerle mal, nomás sacarlo afuera.
Después de eso me llovieron las cargadas de "mataste a batman, estaba en mision secreta", o "ay no pobre edward cullen", etc..

a la noche, el espíritu del murciélago con el ala quebrada tuvo su venganza...

...estábamos en pijamas Princess, Karin y yo y nos pusimos a comer chocolate. Yo, con la barra de chocolate en mano, dije "aaah soy una vaca... pero orgullosa!!" y me sente en la cama.
Paf!
las dos patas de adelante de la cama se vencieron (yo no sabía que estaban flojas y que había que sentarse con cuidado) y la cama quedó inclinada.
Y como me daba fiaca dar vuelta el colchón, esa noche dormí prácticamente cabeza abajo :P

Campaña contra el sida muuuy creativa :D

2010-02-26T19:20:00.000-08:00

bueno, inauguramos el post número 100 de mi blog (ooh, cieeen!) con un aviso efectivo, gracioso y recordable.

Coil

2010-02-23T12:39:00.000-08:00

Un videojuego rarísimo...

Estuve un monton de tiempo para entender lo que tenía que hacer xD..

Si queré jugá, click acá.

Semi-Palíndromos

2010-02-22T07:37:00.000-08:00

Son aquellas palabras que leídas al revés tienen distinto significado.
Va ejemplo de “sumun” de SEMI- PALINDROMO (pero POLITICO), su curiosidad reside en que si lo leemos de arriba hacia abajo y luego de abajo hacia arriba, no tiene nada que ver lo que dice en un sentido y en el otro, porque se dice y afirma todo lo contrario.

"LOS POLÍTICOS
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Palíndromos guasos

2010-02-22T06:40:00.000-08:00

Acá una pequeña recopilación de "palíndromos guasos" :P

* Y tapate tu teta, Paty.
* A la cola, alócala!
* A tu primer emir, puta.
* Ajamona ese ano, maja.
* Alocado da cola.
* Él, Damaso de Praga, cagar pedos.. Amadle!
* En épocas, saco pene.
* O tu pájara raja, puto!
* O tu papá, puto!

Photoshop Power

2010-02-19T18:11:00.000-08:00

Mi entretenimiento esta noche ha consistido en:

*Agrandar lolas...
*Aplicar Botox...
*Borrar granitos, estrías, celulitis, etc...
*Y transformar a un pibe feo en Robbie Williams

Mi amiga Princess. Biografía no autorizada

2010-02-18T18:54:00.000-08:00

Bueno, ella es una chica bastante especial, sobre todo en el tema de los amores.
Primero vamos a trazar una suerte de perfil psicológico (al mejor estilo de médico forense, pero la chica está viva todavia):
*Consumista, bastante..
*Rubia, no natural, pero rubia al fin, aunque se haria reflejos en la cabeza hasta si fuera albina.
*Se horroriza de todo y de nada.
*Tiene cremas... una para la cara, otra para la nariz, una para las manos, una para las uñas, una para los codos, y una de victoria secret que le cedí yo, que siempre nos ponemos :P
*Puede tener trazos de trastornos obsesivo-compulsivos cuando le gusta alguien.
*Se le da mejor el inglés que el castellano, llegando a introducir más vocablos ingleses que cualquier persona que haya escuchado hablar.
*Semilla casera de Licenciada en Relaciones Internacionales... aunque estudie turismo..
*Inventora del dialecto princessiano, añadiendo palabras como "indescribible", o "cocinería"
*Actitud de diva
*Alma de Gourmet.
*Posiblemente se convierta en asesina serial si llega a leer lo que a continuación narraré, en lenguas humanas, detalladamente:

La protagonista de este post es una muchacha con amores muy particulares..
Desde que la conozco, siempre se enamoró de gente mayor que ella, me acuerdo de su empecinamiento con su profesor de baile D.R., el amor platónico del Padre L., digno de ser la segunda temporada de Padre Coraje...

La peor fase due la de D.McG...
bueno, fue digamos una especie de engaño, ella, eclipsada por sus ojos azules, su europea procedencia, sus regalos costosos y su comportamiento caballeroso, quasi quijotesco, no se dio cuenta sino hasta que lo vio en el aeropuerto de que era un quasi...modo.
Digamos, mas petiso que yo, (yo mido 1.55 aclaro), chueco, con algunos dientes menos (digamos que mas que el pecho, el muchacho le puso la boca a las balas) y con inconfundible aroma a animal de granja.
No usé la palabra Asco para resumir, porque no hablaba demasiado por sí sola.

Creo que esa fue la caída de Princess.
Despues, la relación terminó por el mismo medio por el que empezó, léase, internet.

Un poco más tarde, después de una fiesta familiar, su mamá le trajo unas fotos de una especie de primo segundo que Princess no conocía...
fue el principio de una relación un tanto unilateral y algo morbosa, ya que él gustaba de decirle "mi primita", a pesar de la poca sangre que tenían en común.
Pero este buen muchacho, F.M. (que no es frecuencia modulada justamente, ja, ja), resultó ser una suerte de mezcla de ken con muñeco michelín, con la moral del personaje de historietas Isidoro Cañones... en otras palabras, un cualquiera, citando a Princess cuando lo definió.
Recuperada (o semi recuperada, o tal vez nada recuperada) del desengaño amoroso que se llevó con las esporádicas apariciones de su pseudo primo, me acuerdo que en un tiempo le gustó M., su instructor de manejo... Pero por algún motivo no acaeció ningun acontecimiento que fuera relevante en la vida amorosa de Princess (con este muchacho antes mencionado, claro).

Princess tuvo (al igual que yo) un ajetreado primer año universitario, aguardando ansiosa la llegada de sus merecidas vacaciones. Destino: CUBA.

Ahh, Cuba.
Me trajo de regalo una caja muy bonita, con una dedicatoria grabada en el reverso de la tapa, y también me convidó con un purito, que de tanto fumarlo y que no se terminara, opté por apagarlo, aburrida.

Volviendo al tema...
En cuba conoció a muchos extranjeros. A Princess siempre le gustaron los hombres extranjeros y considerablemente más viejos que ella.
Anastacios! Vino a mi mente anastacios, su amor bisexual. Ella va a ser la única mujer de la vida de anastacios, el único problema es que va a tener que compartirlo con un peladito que gusta de practicar el nudismo.

Divago demasiado y no estoy hablando de M.W.
Es la primera vez en la historia que creo que mi amiga se enamora de alguien que es menor que ella.
M.W. tiene 18 años, es fisicoculturista, cheff, extranjero... y virgen.
Qué más podía pedir! Perfecto, perfecto! repite Princess.

Ahora está en medio de un dilema moral, es un poco difícil la situación de un amor internacional, sobre todo argentino-canadiense, si fuera algún país que estuviera un poquiiito más cerca..
Pero mientras tanto, Princess sigue dándome argumento para escribir.

Acto seguido, yo le doy oficialmente la bienvenida al club de las neuróticas impacientes y obsesivas, de esas que se empiezan a hacer cabeza cuando el muchacho en cuestión tarda más de 0.003 segundos en contestar sus mensajes o llamadas..
También le doy la bienvenida al club de las monotemáticas, las que dicen qué les dijo, cómo se los dijo, cuándo se los dijo y hasta de qué color tenían ellas pintadas las uñas en ese momento.
Por supuesto, Princess es también socia reconocida del club de las pelotudas que abren y cierran su msn a cada rato, lo abren para ver si se conectó, lo cierran porque no está y a los 5 minutos lo vuelven a abrir, no sea que se conecte JUSTO cuando vos te fuiste.
Y también es miembro honorario de las juntadoras de fotos (de su chico por supuesto), de las noveleras, y de las enamoradas.

Todas cofradías a las que yo, parcial o totalmente, también pertenezco.

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Actualización 1: MW no era nada virgen, resultó ser un muchachito onanista..

la blogósfera

2010-02-18T13:57:00.000-08:00

lo sé, puede resultar pelotudo.. pero son esos pensamientos que te vienen como si hubieras alcanzado el nirvana de repente y vuelto para contarlo (?

Mala onda

2010-02-18T10:07:00.000-08:00

Gente, hoy es un día en el que destilo mala onda, digamos que dormí un poco como el ojete y encima al mediodía fuí a comer a lo de mi querida abuela.
Es una odisea comer ahí porque siempre tenemos a alguno con mala cara, en la mayoría de los casos es la progenitora de mi progenitora la gran exhibidora de las múltiples expresiones faciales de "fin del sistema digestivo".
Además de la mala vibra flotante en la casa de mi abuelita, causada por ella y mi fantástica tía, precisamente a esta hora estoy esperando a una alumna de particular que piensa que yo tengo toooooodo mi tiempo para ella, y no es así, saben? cuando uno dice de la hora X a la hora Y, el horario se respeta, qué sabés vos si la persona que te está esperando tiene algo que hacer después de ese horario?
Y encima despues bancarme que no me lean o no hagan la tarea que les dejé, no les doy tarea de forra chicos, saben?
Y despues tenés el típico chico ese que te saca la paciencia, que es una baldosa porque si le decimos cuadrado le estamos regalando Geometría... En fin, ahí viene Rosarito, que se enreda con el sujeto y el predicado y me marca los objetos directos como aposiciones o alguna cosa por el estilo.

Total, ahora ya me desahogué por escrito :D

videirijillo sanvalentinezco (?

2010-02-14T10:11:00.001-08:00

Un simbolismo muy bonito, según Hernán Sen Suárez

2009-07-20T12:01:00.001-07:00

please

2009-05-30T22:44:00.001-07:00

un analgésico que calme el dolor que causa la estupidez humana

yo quiero que mi abuela haga uno de estos para miii

2009-04-30T07:09:00.003-07:00

increíbles las cosas que se encuentran a veces, ja ja xD

2009-04-30T07:09:00.001-07:00

Cómo manejar en Argentina

2009-03-15T18:34:00.001-07:00

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.

El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.

* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
.
El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Breve comparación de los gobiernos del mundo

2009-03-15T18:15:00.001-07:00

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas “necesidad” de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

Psicodelia Rosa

2009-03-12T19:14:00.002-07:00

seguimos con videos..
ahora uno medio psicodélico de la Pantera Rosa

Se están tirando con de todo!

2009-03-11T18:43:00.000-07:00

Hermosa pelea conyugal

2009-03-03T08:15:00.000-08:00

Ingeniosa forma de llamar la atención para que la gente lea el libro "Besar al sapo"..
parece de verdad!

Knorkator - "Buchstabe"

2009-03-02T07:48:00.000-08:00

No sabría como describirlo. Sólo puedo decir que me dan un poco de miedo y me duele el cuello de verlos bailar, y no precisamente porque lo hagan tan bien que me parezca increíble, sino porque… creo que se les va a desatornillar la cabeza del resto.

Según pasan los años

2009-02-27T08:05:00.000-08:00

(extraído de un mail que me mando mi amiga Solez)

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando..
Año 2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio.. .
Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos .
Año 2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 8: Disciplina escolar:
Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: 31 de octubre.
Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

test de homosexualidad

2009-02-21T15:17:00.000-08:00

Respondan las siguientes preguntas:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un vino tinto………………………………(MACHO)
- Una prenda de vestir………………………..(DELICADO)
- Dulces, bombones,etc………………………..(GOLOSO)
- Flores y/o perfumes…………………………(COMILÓN HIJODEP*TA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa…………………………………….(MACHOTE)
- Usa sólo un poco en verano…………………..(MACHITO)
- Usa bastante en verano………………………(MARIQUITA)
- Usa abundante todo el año……………………(MARICÓN, AMANERADO Y PERONISTA.)

USO DEL BIDET
- No usa…………………………………….(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces……………………..(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia………………..(MARICA)
- Usa siempre que va al baño…………………..(PUT* MARICÓN Y PAJER*)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente…………………………….. .(BRUTO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………………………………… .(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama………………………………….(PUT* DEPRAVADO SEXUAL PAJER* ASQUEROSO MALA PECORA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas……………..(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera…………………(DEBEN SER DE LA MUJER, él las riega nomá..)
- Cuida con tesón plantas de interior…………..(¿JARDINERO?)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardín..(MARICÓN BAILARÍN FANÁTICO DE JULIO BOCA)

USO DEL ESPEJO
- No usa…………………………………….(BARRABRAVA)
- Usa solo para peinarse………………………(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso……….(PUT* HOMOSEXUAL CHETO)
- Idem y ademas los glúteos……………………(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos……..(TRAVESTI PUT* HIJODEP*TA)

PEINADO
- No se peina………………………………..(BRUTO)
- Se peina despues de ducharse…………………(SUTIL)
- Se peina varias veces por dia………………..(HADA)
- Usa geles, fijadores y secadores……………..(HADA MADRINA)
- Además peina a otros y aconseja………………(PUTAZ* PALOMO CONSEJERO AMANSA POR*NGAS)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos……………………………………. .(TANO BRUTO CAVERNICOLA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones…………(ROMÁNTICO?)
- Limpia con agua y detergente…………………(CHETO)
- Limpia con agua, detergente y perfume…………(MARIPOSA)
- Además usa aspiradora……………………….(HIJO DE PUT* DEPRAVADO SOMMELIER DE SEMEN.)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ………..(MACHO BIEN TOSCO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle………………(CORDERITO)
- Aerobic, dance, step………………………..(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha……………………(LOCA RAVE. TE ENCANTA QUE TE HAGAN EL ORT* CON ACEITE BALSÁMICO PUT* TROLO CARA DE BOUCHER)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes………(TARZÁN)
- Churrasquito y ensalada para no engordar………(SENSIBLE)
- Sandwiches integrales………………(PUT* FLACO)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(PUTAZ* BESADOR DE BOLSAS ESCROTALES)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tintorro de la casa……………(GALLEGO BIEN BRUTO)
- Scotch c/hielo……………………………..(UN TIPO FINO)
- Refrescos y gaseosas………………………..(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.(MARIPOSÓN)
- Batido de banana, fresas y frambuesas con mucha leche y
azúcar…………………………………….. .(TRAGALECHE HIJODEPUT* MARICÓN CATADOR DE ESPERMA)

BAILE
- Medio ped* y para ligar pibitas………………(CAPO)
- Música disco con espectáculo……………(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de la comparsa Mari-Mari…………..(NEGRO HIJODEP*TA MARICÓN ENTREGADOR DE CORTACHURRO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5′ con jabón para lavar ropa………(LEGIONARIO)
- Se baña rápido con champú……………………(SOLDADO)
- Se baña durante mas de 30′ con jabón líquido…..(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera……….(ASQUEROSO PUT* EMPALAGADO DE LECHE QUE SE COME LOS PIBES CRUDOS.)

carteles locos

2009-02-21T14:25:00.000-08:00

hasta con los dibujos charlo a veces

2009-02-17T05:05:00.000-08:00

2009-02-12T05:37:00.000-08:00

Nunca pensé encontrarme con el diablo
tan vivo y sano como vos y yo
Tenía la risa que le dan los años
y la confianza que le da el temor

Nunca pensé encontrarme con el sabio
que me analiza como una ecuación
que espera una respuesta de mis labios
mientras estoy cantando esta canción
Yo solo soy un pedazo de tierra,
no me confunda señor por favor...

Nunca pensé encontrarme con el jefe
en su oficina de tan buen humor,
pidiéndome que diga lo que pienso
qué pienso yo de nuestra situación

Yo solo soy un pedazo de tierra
no me confunda señor por favor
Yo solo soy uno más en la tierra
yo soy uno más bajo el sol

Que tensión que hay en el ambiente
cuantos pensarán como yo
Si las papas están calientes
¿por qué tengo que ser yo
el que dé el primer mordiscón?

2009-02-10T05:33:00.000-08:00

Se miran,

se presienten,

se desean,

se acarician,

se besan,

se desnudan,

se respiran,

se acuestan,

se olfatean,

se penetran,

se chupan,

se demudan,

se adormecen,

se despiertan,

se iluminan,

se codician,

se palpan,

se fascinan,

se mastican,

se gustan,

se babean,

se confunden,

se acoplan,

se disgregan,

se aletargan,

fallecen,

se reintegran,

se distienden,

se enarcan,

se menean,

se retuercen,

se estiran,

se caldean,

se estrangulan,

se aprietan,

se estremecen,

se tantean,

se juntan,

desfallecen,

se repelen,

se enervan,

se apetecen,

se acometen,

se enlazan,

se entrechocan,

se agazapan,

se apresan,

se dislocan,

se perforan,

se incrustan,

se acribillan,

se remachan,

se injertan,

se atornillan,

se desmayan,

reviven,

resplandecen,

se contemplan,

se inflaman,

se enloquecen,

se derriten,

se sueldan,

se calcinan,

se desgarran,

se muerden,

se asesinan,

resucitan,

se buscan,

se refriegan,

se rehuyen,

se evaden

y se entregan.

2009-01-30T11:00:00.001-08:00

suena el teléfono en casa del señor Moc.

Moc: Si?
Señorita: A qué teléfono estoy hablando?
M: al que esta en su casa.
S: si, pero.. con qué teléfono me comuniqué?
M: ah! con el que está en mi casa.
S: perdón, pero me podría decir a que número estoy llamando?
M: al que marcó.
S: si, si, ya se! pero donde me comuniqué?
M: a mi casa!
S: hablo con la casa del señor Moc?
M: no, habla con el señor Moc.

Tren

2008-12-22T04:38:00.001-08:00

hoy me fui a mirar el tren.
cuando terminó de pasar me senté en la vía a tomar mi café porque llevé un vasito térmico con capuccino.
me senté en el medio de los rieles.
terminé mi café, me levanté y me fui.

es mentira eso de que la vía queda muy caliente despues del paso del tren

cumbia metalera, ja ja ja

2008-12-21T14:42:00.000-08:00

Retrato de una profe. Who is?

2008-12-19T19:32:00.000-08:00

videito estilo dragon ball. Otaku y freak, pero una risa

2008-12-17T10:01:00.000-08:00

solo... vean esto

2008-12-12T11:49:00.000-08:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Lunática.

2008-12-10T08:53:00.001-08:00

mucho cafe, viste

cafeteros

2008-12-04T09:52:00.000-08:00

jojo

2008-11-28T08:12:00.000-08:00

CURRICULUM BITAE

Foto real al 12 de junio del 2007

LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO.

SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS

CASADO 3 VESES

5 NIñOS

NASI EN ABELLANEDA BUENOS AIRE.

TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS

CABELLO: A LA MODA

COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY

ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.

DOMISILIO: 9 DE JULIO 40, CASA BLANCA, EL COL. LO DEJA EN LA PUERTA DE FIERRO VERDE

TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE ES MI VECINA.

ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:

CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS ROJA
GUITARRA x FAX (PROF. RONIA CASTRO)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LA OLA BERDE Y ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

SOY BOSTERO DE CORASON
PRATICO FUBOL SINCO
COLECCIONO EL MIL CHISTES, Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE PEREIRA CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.

BUSCO CHANGA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DELA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS
CALMAR A LOS DELEGADOS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN
MODELO PROFECIONAL
PATOBICA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O DIPUTADO PERONISTA

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

GRACIAS.

ATTE.

BRAIAN ALEXIS PACHECO

“Hoy me siento, entero, lleno de vida y bueno pa’l putazo”

mariposa de la seda

2008-11-26T17:29:00.000-08:00

demasiado fea para ser mariposa.
demasiado linda para ser polilla.

pse

2008-11-24T10:02:00.001-08:00

ojalá me fuera a luxor..

asd, con naqu y cafe

chau. me voy a luxor.

2008-11-22T16:52:00.000-08:00

los niños no beben cafe

2008-11-20T12:57:00.000-08:00

capítulo de shin chan con MUUUUUCHA Cafeína :P

Nombre ingrato

2008-11-19T12:41:00.000-08:00

Anoche estaba mirando un mapa (un planisferio enorme que cubre mi improvisado escritorio) y de repente veo, con gran asombro, que en la parte chilena de la Isla Grande de Tierra del Fuego hay una bahía que se llama Inútil. Me refregué los ojos, volví a mirar bien, y resulta que se llamaba así nomás. Vine a la compu, la busqué en Internet, y efectivamente era correcto. Primero dije "qué desubicados". Pero después lo pensé un poco, y capaz que sería más atractivo, sobre todo para los pibes en el colegio, agarrar un mapa y leer "bahía Inútil", "lago Ignorante", "península Pedorra" o "golfo Pelotudo".

desde la esc

2008-11-18T02:50:00.000-08:00

re pro
jaja, con la dani

y la vieja mal vestida que nos pasa por atras

y las chicas a ambos lados

y freddie mercury

y brian may (baba)

yyyy

yyyyy

yyyyyyyyyyyy

(L)

asd

estoy hiper, recontraremilneurotica.

quiero que naqu me de charla

oejirhywpq9nyhtrwaiñfjsdñlvkn

sdatrvawet
fvsartvwresafrsvftu

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Cafe*

:D

2008-11-17T11:35:00.000-08:00

he dejado de sentirme looser!!
dsaiohcañosicnaseçapjifpasomc :D:D:D:D:D:D:D:D

WEEEEEE ARE THE CHAMPIONS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

soy una looser

2008-11-17T10:42:00.001-08:00

si.
una looser.
una total y completa looser.
la mas looser entre los looser.
te ves al rato? nooo pero recontraputafuckkk
LOOSER

y mira, la fotito dice "loser"
ni siquiera lo se escribir, ya me entraron serias dudas.
loser? looser?

como sea.
chau, me fui a mirar pornografia ovina.
a lo loser.
looser

sniff

studyin' chemistry

2008-11-16T15:27:00.000-08:00

estudiando para quimica.
AAA NO DOY MAS
grrr

cancion para la novia fea..

2008-11-14T09:12:00.000-08:00

pero te quieroooo
jajjaja

historia de un viejo fiero

2008-11-13T10:09:00.000-08:00

Era un hombre feo, tripón, peludo, calvo y muchos más adjetivos negativos, que vivía debajo de un puente con sus amigas las ratas. Tenía una vida tranquila pero no aburrida ya que se divertía en matar moscas, matar avejas, matar cerdos ,matar ovejas, matar lobos, matar zorros, matar coyotes, matar perros, matar gatos, matar golondrinas, matar centauros, matar saltamontes, matar ranas, matar unicornios, matar mesas, matar luciernagas, matar caballos, matar bufalos, matar osos, matar hormigas, matar a Chuck Norris, matar a la madre de Chuck Norris, matar a la prostituta de Chuck Norris, matar al hamster de Chuck Norris, matarse a si mismo, matar grillos, matar escarabajos, matar ratones, matar tritones, matar caracoles, intentar chuparse el codo, matar cabras, matar al vecino, matar a la vaca del vecino, matar al perro del vecino, matar a los hijos del vecino, matar a los hermanos del vecino, violar a la mujer del vecino y comerse la caca del vecino, e infinidad de cosas menos variadas… pero no por ello menos aburridas.

palindrómica charla con naqu

2008-11-09T17:04:00.000-08:00

[.R] [ s t i c k y ] dice:
A SUMATRA PEDORRO DEPARTA MUSA
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
JAJAJAJAJAJJ
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
AJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
jajajajajajjajajaj
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
me meooooooooooo
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
usar la palabra pedorro en un palindromo
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
es
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
genial
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
asdasd
[.R] [ s t i c k y ] dice:
jajajajajajajajjajajaja
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
che
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
m voy a morfarrrrrrrr
[.R] [ s t i c k y ] dice:
A casa mete cono.. Coño! conocete más acá!
[.R] [ s t i c k y ] dice:
jajaja
[.R] [ s t i c k y ] dice:
okkkkk
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
RAJO MAMA MOJAR
[.R] [ s t i c k y ] dice:
???????
[.R] [ s t i c k y ] dice:
jajajajjaajjajajajajjaa
[.R] [ s t i c k y ] dice:
ahora te hago uno con la palabra morfar
[.R] [ s t i c k y ] dice:
kajajaja
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
queria decirte "me voy a comer" pero no quedaba como palindromo :P
[.R] [ s t i c k y ] dice:
:P
[.R] [ s t i c k y ] dice:
morfar rafo m
[.R] [ s t i c k y ] dice:
(?)
[.R] [ s t i c k y ] dice:
cualquier cosa
[.R] [ s t i c k y ] dice:
ni siquiera es un palindromo
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
:P
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
JAJAJAJA
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
JAJAJAJ
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
JAJAJAJAJAJ
na qu ·· "el universo se dobla para dar paso a sus deseos" dice:
no cualquiera inventa un palindromo feo, sin sentido, y q ademas NO ES PALINDROMO :P
[.R] [ s t i c k y ] dice:
JA JA JA QUE DEPRIMENTEE

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.

2008-11-06T18:01:00.000-08:00

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES:

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Sí, que les mandó los planos por Internet...

Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reír...

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras 2

Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros Sin palabras 3

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras 4

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario lo borré, era medio antisemita

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. Sin palabras 5

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero....

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

confesionario automático

2008-11-06T16:46:00.000-08:00

jajaja

Una de las palabras más largas en español es...

2008-10-29T05:20:00.000-07:00

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia

y es la fobia a las palabras largas.

Jajaja, re sádico el que hizo el término..
re que va el tipo al psiquiatra y el medico le dice..
"Usted tiene Hippopotomonstrosesquippedaliofobia"
jojo, se le suicida el paciente!!
jajajajaja xD
-Che, no me digas palabras largas que tengo Hippopotomonstrosesquippedaliofobia

ajajaja, y ahi nomas le daba un colapso!
jajajajajaja

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia

jajjaja
que ironia :P

monólogo de Tato Bores :)

2008-10-28T04:19:00.001-07:00

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser.La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el paísque nos dejaron.¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. ¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.¡EL Otro siempre tiene la culpa!¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

Super Mario existe!

2008-10-27T03:36:00.000-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

quiero

2008-10-27T03:19:00.000-07:00

DORMIR.

ayer fui a pescar!
despues pongo la foto del "trofeo" de pesca :P

V

2008-10-22T14:47:00.000-07:00

jajaja
re buena onda

feliz dia (:

2008-10-20T03:43:00.000-07:00

MAMI

como ayer estuvimos ajuera pongo esto hoy

FELIZ DIA MAMITO :)

mi mama me mima
mi mama me ama
mi mama me hace cafe
mi mama es sponsor de mi billetera
mi mama lee pura cafeina

problemas con tu nokia??

2008-10-17T04:59:00.000-07:00

pude actualizar el mio descargando el software updater de la pagina de nokia, el programita esta en español!! te hace todo, vos nomas tenes que hacer el backup en la tarjeta de memoria del telefono y enchufarlo, el programa te hace el resto, el celu tiene que tener la sim puesta y estar FULL de bateria y es muy importante no desenchufarlo mientras lo está haciendo, tarda cosa de 20 minutos.
Mi 5310 andaba como el cucumelo y lo actualicé ayer, mejoró un monton el volumen del sonido, la cámara es mucho más rápida, no se me reinicia y me lee formato .swf (de flash)..
otra cosa, cuando el programa está instalando el firmware no se asusten que parece que se apaga (yo me cagué toda) pero queda en "test mode" :), despues se reinicia, restauras los archivos del backup que guardaste y...
enjoy!!

Link:
http://www.nokia.com.ar/A41197394

Les dejo un cuento (:

2008-10-15T16:18:00.001-07:00

Cambio de cabezas.

nota de mi examen de ingreso...

2008-10-15T14:38:00.000-07:00

nueve!
estoy contenta.

eh..

2008-10-14T05:12:00.001-07:00

...tengo el seso embotado y estoy empezando a pensar boludeces.
Tengo que tomarme mi café pero está caliente.
Lo soplo un poquito, sigue caliente, me quemé la lengua xP.
Estoy buscando un cuento que vi ayer y que me dio risa, lo quiero publicar acá..
cambio de cabezas se llamaba..
Tengo un cubo mágico, ja ja ja.
Estoy peor que el coso ese que decia "había una vez, hace muchos años, un dinosaurio que era chiquito y gordito. Una vez, hace muchos años, una vez había un dinosaurio que era chiquito y creció. Hace muchos años, una vez, hace muchos años, habia un dinosaurio, y otro y otro y otro y otro. Una vez había dinosaurios. Y después.. se fueron."
de donde habia salido eso?
me quiero ir a mi cama.

Locura

2008-10-14T04:43:00.001-07:00

ya se hablar ingless

2008-10-12T13:46:00.000-07:00

video un poquito bizarro y viejito, jajaja

oh yes! oh yes!

Amigate con la tecnologia :)

2008-10-12T13:40:00.001-07:00

para el dia de la madre le regalamos a la abuela un...
celular!!!
y algo le enseñe!
hoy pudo mandarle un mensaje a mi prima!
biennn Maminaa

me voy..

2008-10-10T10:21:00.001-07:00

al examen!

tiruriru

2008-10-10T06:10:00.000-07:00

:)

voy por cafe.

arre beef reloaded

2008-10-09T05:55:00.000-07:00

la vuelta de arre beef, un poco mas volado que el post anterior :P

una oveja

2008-10-09T04:19:00.001-07:00

-Beeeeeeee!

- Ve tuuuuu!

arre beef?

2008-10-06T05:16:00.000-07:00

jaja, estoy en la fabrica, les juro que ni me hubiera imaginado que habia un frigorífico con semejante nombre..

arre beef, jajajajaja

y por supuesto no podia dejarlo pasar!!!

yes!

2008-10-01T12:16:00.000-07:00

me fue bien en las pasantias, estaba re nerviosa, ja ja..
dejo un par de dibujos.
:D

:D

2008-09-30T17:37:00.000-07:00

vino Renatinha de Brasil!!
mañana empiezo las pasantiasss
:)

lluvia

2008-09-30T09:41:00.000-07:00

por fin llovio
:)

Rap del payasO

2008-09-27T11:13:00.000-07:00

jajaja!
vivo con tu madre
en un castillo

test de personalidad

2008-09-26T17:49:00.001-07:00

muy bueno! aca los resultados del mio..
Extroverted (E) 56% Introverted (I) 44%
Intuitive (N) 60.11% Sensing (S) 39.89%
Feeling (F) 58.35% Thinking (T) 42.65%
Perceiving (P) 64.11%Judging (J) 36.89%

ENFP - "Journalist". Uncanny sense of the motivations of others. Life is an exciting drama. 8.1% of total population.

Free Jung Personality Test (similar to Myers-Briggs/MBTI)

Win Noise

2008-09-26T15:00:00.000-07:00

animacion flash muy zarpada con ruiditos del windows!!!

Win Noise

se los juro, en mi asiento habia...

2008-09-25T15:36:00.000-07:00

...un tomate.

fui a subir al auto a la mañana para que mi viejo me llevara a la escuela y muy comodamente sentado en MIlugar habia un tomate..
y el muy orondo se habia madurado ahi en el asiento asi que el auto tenia olor a tomate y [en el asiento] habia quedado una especie de jugo rojo..
puaj

2008-09-24T09:15:00.000-07:00

se busca principe de otro color...

porque el azul siempre esta con otra

JA JA JA JA

2008-09-23T15:22:00.001-07:00

ay... jajajajajajajajaja!!!!!!

feliz primavera!

2008-09-21T07:02:00.000-07:00

las flores brillan, las flores chillan

ay

2008-09-20T14:29:00.001-07:00

¬¬

2008-09-15T10:33:00.000-07:00

estoy con chinche

conversacion insomne con mis cafeinómanas amigas (fragmento)

2008-09-12T20:30:00.000-07:00

- tefy # no caigoooo no lo puedo creerrrrrrrr dice:
asi como una pasa de uva
Pupe(*) ღღ°• εїз The Room Is On Fire (209) dice:
siii
...SoFi... dice:
claroo
Pupe(*) ღღ°• εїз The Room Is On Fire (209) dice:
asiii
...SoFi... dice:
pro alargada

les mando cafe

2008-09-12T15:39:00.001-07:00

jajajaja!

2008-09-11T18:32:00.000-07:00

-mama, me voy de caza!
-bueno hijo, llevas la escopeta?
-no, me voy de caza pada ziempre

vieron que feos que quedan..

2008-09-10T16:37:00.000-07:00

...los carteles y demás con errores de otrografia? no se si será una especie de paranoia ortográfica, pero.. me ponen verde!

pffffff!!!!

2008-09-10T16:32:00.000-07:00

ja ja ja

otra vez no!

2008-09-08T10:11:00.000-07:00

si, otra vez si...
hoy me levante para ir a la escuela y...
no tenia clases!
fuck

a mi sola me pasa...

2008-09-05T10:56:00.000-07:00

Gaia II.

2008-09-03T13:49:00.000-07:00

la bañe, ja ja...

2008-09-01T12:01:00.000-07:00

cero ganas de nada.

Haciendo las valijas

2008-08-14T15:41:00.000-07:00

Seee, mañana al mediodia parto para Neuquén! Y estoy armando los bolsos en medio de ua horda de cachorros enloquecidos que corren, ladran y mean por todas partes cada vez que alguien entra en la casa, ja ja ja..
En fin, por el momento nada mas que decir.

Desde la escuela

2008-08-12T05:11:00.001-07:00

Si, al fin tenemos internet en la escuela, justo ahora que es el ultimo año y estuvimos dos o tres años muriendo por entrar al msn porque en casa no habia internet. Vayanse todos a rastrillar los voliverales estepanosos. Mier.

La hora del recuerdo, ja. Pupe trajo todos mis dibujos del año pasado.. miren este..

Ella se habia pintado y llego hecha un terrible mapache (a mi parecer) y parecia que tenia los ojitos en compota, ja ja...

Gaia

2008-08-11T16:33:00.000-07:00

Ahora tengo una perrita.. hija de Leia (la perra de mi hermano). Estoy más contenta que una chula!
Le puse Gaia, por la diosa romana (o griega? no, romana me parece) de la Tierra.

En fin, me voy a jugar con Gaia.