Un simbolismo muy bonito, según Hernán Sen Suárez

please

un analgésico que calme el dolor que causa la estupidez humana

yo quiero que mi abuela haga uno de estos para miii

increíbles las cosas que se encuentran a veces, ja ja xD

Cómo manejar en Argentina

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.

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El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

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Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

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Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.

* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

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Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

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Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

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Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

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Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
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El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

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Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Breve comparación de los gobiernos del mundo

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas “necesidad” de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

Psicodelia Rosa

seguimos con videos..
ahora uno medio psicodélico de la Pantera Rosa

Se están tirando con de todo!

Hermosa pelea conyugal

Ingeniosa forma de llamar la atención para que la gente lea el libro "Besar al sapo"..
parece de verdad!

Knorkator - "Buchstabe"

No sabría como describirlo. Sólo puedo decir que me dan un poco de miedo y me duele el cuello de verlos bailar, y no precisamente porque lo hagan tan bien que me parezca increíble, sino porque… creo que se les va a desatornillar la cabeza del resto.

Según pasan los años

(extraído de un mail que me mando mi amiga Solez)




Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de Bailando... con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando..
Año 2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio.. .
Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos .
Año 2008: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 8: Disciplina escolar:
Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: 31 de octubre.
Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

test de homosexualidad

Respondan las siguientes preguntas:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un vino tinto………………………………(MACHO)
- Una prenda de vestir………………………..(DELICADO)
- Dulces, bombones,etc………………………..(GOLOSO)
- Flores y/o perfumes…………………………(COMILÓN HIJODEP*TA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa…………………………………….(MACHOTE)
- Usa sólo un poco en verano…………………..(MACHITO)
- Usa bastante en verano………………………(MARIQUITA)
- Usa abundante todo el año……………………(MARICÓN, AMANERADO Y PERONISTA.)

USO DEL BIDET
- No usa…………………………………….(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces……………………..(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia………………..(MARICA)
- Usa siempre que va al baño…………………..(PUT* MARICÓN Y PAJER*)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente…………………………….. .(BRUTO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………………………………… .(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama………………………………….(PUT* DEPRAVADO SEXUAL PAJER* ASQUEROSO MALA PECORA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas……………..(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera…………………(DEBEN SER DE LA MUJER, él las riega nomá..)
- Cuida con tesón plantas de interior…………..(¿JARDINERO?)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardín..(MARICÓN BAILARÍN FANÁTICO DE JULIO BOCA)

USO DEL ESPEJO
- No usa…………………………………….(BARRABRAVA)
- Usa solo para peinarse………………………(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso……….(PUT* HOMOSEXUAL CHETO)
- Idem y ademas los glúteos……………………(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos……..(TRAVESTI PUT* HIJODEP*TA)

PEINADO
- No se peina………………………………..(BRUTO)
- Se peina despues de ducharse…………………(SUTIL)
- Se peina varias veces por dia………………..(HADA)
- Usa geles, fijadores y secadores……………..(HADA MADRINA)
- Además peina a otros y aconseja………………(PUTAZ* PALOMO CONSEJERO AMANSA POR*NGAS)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos……………………………………. .(TANO BRUTO CAVERNICOLA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones…………(ROMÁNTICO?)
- Limpia con agua y detergente…………………(CHETO)
- Limpia con agua, detergente y perfume…………(MARIPOSA)
- Además usa aspiradora……………………….(HIJO DE PUT* DEPRAVADO SOMMELIER DE SEMEN.)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ………..(MACHO BIEN TOSCO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle………………(CORDERITO)
- Aerobic, dance, step………………………..(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha……………………(LOCA RAVE. TE ENCANTA QUE TE HAGAN EL ORT* CON ACEITE BALSÁMICO PUT* TROLO CARA DE BOUCHER)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes………(TARZÁN)
- Churrasquito y ensalada para no engordar………(SENSIBLE)
- Sandwiches integrales………………(PUT* FLACO)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(PUTAZ* BESADOR DE BOLSAS ESCROTALES)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tintorro de la casa……………(GALLEGO BIEN BRUTO)
- Scotch c/hielo……………………………..(UN TIPO FINO)
- Refrescos y gaseosas………………………..(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.(MARIPOSÓN)
- Batido de banana, fresas y frambuesas con mucha leche y
azúcar…………………………………….. .(TRAGALECHE HIJODEPUT* MARICÓN CATADOR DE ESPERMA)

BAILE
- Medio ped* y para ligar pibitas………………(CAPO)
- Música disco con espectáculo……………(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de la comparsa Mari-Mari…………..(NEGRO HIJODEP*TA MARICÓN ENTREGADOR DE CORTACHURRO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5′ con jabón para lavar ropa………(LEGIONARIO)
- Se baña rápido con champú……………………(SOLDADO)
- Se baña durante mas de 30′ con jabón líquido…..(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera……….(ASQUEROSO PUT* EMPALAGADO DE LECHE QUE SE COME LOS PIBES CRUDOS.)

carteles locos

hasta con los dibujos charlo a veces

Nunca pensé encontrarme con el diablo
tan vivo y sano como vos y yo
Tenía la risa que le dan los años
y la confianza que le da el temor

Nunca pensé encontrarme con el sabio
que me analiza como una ecuación
que espera una respuesta de mis labios
mientras estoy cantando esta canción
Yo solo soy un pedazo de tierra,
no me confunda señor por favor...

Nunca pensé encontrarme con el jefe
en su oficina de tan buen humor,
pidiéndome que diga lo que pienso
qué pienso yo de nuestra situación

Yo solo soy un pedazo de tierra
no me confunda señor por favor
Yo solo soy uno más en la tierra
yo soy uno más bajo el sol

Que tensión que hay en el ambiente
cuantos pensarán como yo
Si las papas están calientes
¿por qué tengo que ser yo
el que dé el primer mordiscón?

Se miran,

se presienten,

se desean,

se acarician,

se besan,

se desnudan,

se respiran,

se acuestan,

se olfatean,

se penetran,

se chupan,

se demudan,

se adormecen,

se despiertan,

se iluminan,

se codician,

se palpan,

se fascinan,

se mastican,

se gustan,

se babean,

se confunden,

se acoplan,

se disgregan,

se aletargan,

fallecen,

se reintegran,

se distienden,

se enarcan,

se menean,

se retuercen,

se estiran,

se caldean,

se estrangulan,

se aprietan,

se estremecen,

se tantean,

se juntan,

desfallecen,

se repelen,

se enervan,

se apetecen,

se acometen,

se enlazan,

se entrechocan,

se agazapan,

se apresan,

se dislocan,

se perforan,

se incrustan,

se acribillan,

se remachan,

se injertan,

se atornillan,

se desmayan,

reviven,

resplandecen,

se contemplan,

se inflaman,

se enloquecen,

se derriten,

se sueldan,

se calcinan,

se desgarran,

se muerden,

se asesinan,

resucitan,

se buscan,

se refriegan,

se rehuyen,

se evaden

y se entregan.

suena el teléfono en casa del señor Moc.

Moc: Si?
Señorita: A qué teléfono estoy hablando?
M: al que esta en su casa.
S: si, pero.. con qué teléfono me comuniqué?
M: ah! con el que está en mi casa.
S: perdón, pero me podría decir a que número estoy llamando?
M: al que marcó.
S: si, si, ya se! pero donde me comuniqué?
M: a mi casa!
S: hablo con la casa del señor Moc?
M: no, habla con el señor Moc.